manodepressiv bipolär poesi blogg

2011-01-19T10:55:00.001-08:00

I have the darkest of shadows

It keeps clinging on to me

No matter how much light I try to give

Too puch upon it

It keeps clinging on to me and it’s bittersweet

Nothing turns out the way I planned

And hey, it’s getting darker now

It will all consume me

2011-01-19T10:54:00.001-08:00

My heart can’t bear much more

there’s an empty load to carry

it falls heavy upon me

sweet tears like drops of white wine

I wanna get drunk for you

take advantage of me please

I need it all to carry me home

I am an empty island yearning for a visitor

don’t go, don’t leave me here lonely

but he left

leaving me with nothing but the cat

2011-01-19T10:53:00.001-08:00

I’m gonna cry for the words never spoken

There’s an answer out there

I can’t tell where you have been

And I, never will confess

There’s an aching wound in my soul

And I can cry for you as well

That won’t be a problem

The pain will shatter but soon disperse

It takes time, but I will heal

My mind is playing tricks on me

Well, I can’t heal that but learn to live with it

I am here, nowhere else, for the time being

And oh, if you only knew what I live

I am so full of myself

And today

I’m gonna cry for the words never spoken

Jag har lyckats hålla sjukdomen i schack ett ganska bra tag nu

2011-01-17T09:07:00.000-08:00

De sista månaderna så har jag lyckats hålla sjukdomen i schack. Förutom en liten depression när vi kom på den smarta iden att ta bort mina antidepressiva.

Jag är ganska hypoman till min läggning oavsett så det är ju ingenting man kan medecinera bort och faktiskt så skulle jag inte vilja ha det på något annat sätt. Det är ju jag, har alltid varit jag och är en del i min personlighet.

Jag håller på med att leta jobb i Norge nu, hoppas att det går bättre än sist (blev då hemskickad första dagen för att jag blev så manisk).

Går allt enligt planerna så skall jag spara ihop med tillräckligt med pengar till projekt "bokförlag" och projekt "bebis" ( läs mer på http://bipolarogravid.blogspot.com/).

Projekt bokförlag lyder som sådant att jag ska starta upp mitt eget bokförlag och publicera mina dikter. jag har faktiskt en helt färdig diktsammling på svenska, en på engelska, två halvfärdiga till på svenska som jag skriver på och redigerar nu.

De dikter jag har lagt ut är ett urval av både gamla och nya, en del kommer med i boken, andra inte, det skulle vara kul om ni som är inne och tittar lämnade några kommentarer så att jag vet vilka ni gillar och inte gillar så blir det lättare för mig att veta vilka jag ska ta med i boken.

Det ska bli jätteroligt, tänk att ha sitt eget bokförlag, vilken dröm det skulle vara.

Glöm inte skriv kommentarer snälla

Formellt Klagomålsbrev till Patientnämnden !!!

2011-01-17T08:42:00.001-08:00

Jag vill härmed lämna in ett formellt klagomål gentemot XXXXXXXX, som arbetar på Affektivt centrum som kurator, i och med hennes förfaranden i förhållande till sina sessioner med YYYYYYYY.
Under den sista sessionen har vederbörande, YYYYYYYY, utryckt en önskan att få barn och i förtroende berättat att hon har planerat att skaffa barn inom ett halvår. XXXXXXX har då uttryckt dig mycket negativt trotts att hon har kunnat konstatera att det är ett väl genomtänkt beslut från YYYYYYYY håll. Vilket hon själv sade. Beslutet hade nämligen tagits och begrundats och blivit påläst under en period av tre månader innan jag tog upp det med henne. Hennes negativitet gick så långt att YYYYYYYYY fick upprepa vid ett flertalet tillfällen att ”Det det här är bara information, det är inte uppe för diskussion”.
Hon gick långt utöver sin professionella roll och la in personliga värderingar i samtalet. Hon har nämligen valt att inte skaffa barn själv och hon ville troligen påtvinga mig den rollen pågrund av min bipoläritet.
När jag sedan ringde henne litet senare på dagen och lämnade ett meddelande om att hon skulle ringa upp mig så gjorde hon det litet senare. Då sa hon rätt ut till vederbörande ”YYYYY skaffa inte barn! Sade hon till mig. Jag blev då riktigt arg och upprepade att Det är inte uppe för diskussion det var enbart information!! Kan du inte hantera det så är det bättre att vi slutar att ses!! Då backade hon och tyckte att vi skulle ses nästa måndag. Jag sa ja till en början men efter att ha lagt på så blev jag gradvis så förnärmad och tyckte att det inte fick fortgå på det sättet så jag avbokade mina tider hos henne och bestämde mig för att skicka in detta formella klagomål istället.
Det finns ytterligare en incident som jag vill ta upp. Det gäller det faktum att hon är agnostiker och har svårigheter att hantera eller acceptera patienter av en annan tro.
En lång tid tillbaka nu, så fick jag en minipsykos när jag satt på spårvagnen och trodde jag kunde samtala med Gud. Det varade bara några sekunder och var inte en så stor sak men givetvis berättade jag det för min behandlande läkare som i sin tur berättade för XXXXXXX.
XXXXXXXXXXX gav mig då en lång utläggning över hur jag måste förstå att man inte kan samtala med gud och hur gud inte kan tala till en. Nu händer det sig så att jag är kristen och jag tror att gud kan tala till en (i ett friskt tillstånd givetvis) och jag uppskattar inte en agnostiker sittandes i en förtroende ställning sägandes att så inte kan vara så. Hon är ej min andlige eller spirituella ledare. Och det är inte i sin ordning för henne att samtala om sina patienters trosuppfattning. Hon är ej en religiös ledare.
Det finns ytterligare en incident som kommer till tanke. Jag nämnde att flera av mina vänner nämnde att jag inte skulle oroa mig över att jag var hypoman merparten av tiden eftersom jag alltid hade varit sådan. XXXXXXX säger då att nej så är det inte. Jag måste bli mer medicinerad mot det och att ofta växer den, sjukdomen, in som i ens personlighet men det är ändå en sjukdom. Mediciner får jag av min läkare inte av henne. Är det verkligen upp till henne att ge medicinska utlåtanden?
Hela hennes attityd kan vara väldigt nedlåtande och väldigt mycket av en mamma som talar till ett barn och det är inte uppskattat. Jag har en mamma, jag kom inte dit för att få ytterligare en utan för att få någon som kan lyssna till mina problem.
Själv sitter jag nu i en litet prekär situation. Jag behöver en kurator som en del i min vård men det finns ingen att tillgå på affektivt centrum. Psykologen har inte tid för mig. Så jag står nu utan. Jag måste få samtalsstöd och vet ej vad jag skall göra.
Hör gärna av er till mig för mer information. Jag skriver min kontaktinformation på baksidan.
Anser ni verkligen att XXXXXXXs uppförande har varit av det professionella slaget?

Vänligen
YYYYYYYYYY
Uuuuuuuuug 11
44441 Göteborg
031-1111111
0711111111

2011-01-13T11:47:00.001-08:00

There's a tiger in that house
don't tell me you didn't see the light go off
keep screaming in my ear
even if you told me there's blood all over
I won't believe you
'cause there's no healing process running through these vains
and I am telling you
there's a tiger in that house
so don't enter the room

I knit a sweater for winter
but the yarn wont ever do what I say
knots that doesn't feel like breaking open
and I can't let you break with every knot
the layer thickens
wherever did you go?
puttin a restraining jacket on
I'm telling you
There's a tiger in that house
and he won't be trapped for long

Oh girl, you'd better be careful
'cause I won't be trapped for long
and when I break, I break thoroughly,
don't let down your guard
'cause your needles can't sow it back on
and you would never be whole again

2011-01-13T11:46:00.001-08:00

Steal the words
Make them yours in a way
To explain
How I react upon your presence
Well, it overwhelms me
Time and again I can’t help but to be
Naked before you
So I steal the words
Trying to blend them together
To somehow explain
How badly I want you around
I feel alive
Within your presence
Complete the circle
To make it all worth living somehow
Pleasing all my senses
Because I really want to be
Naked before you

2011-01-13T11:45:00.001-08:00

One single embrase
set's free the butterflies
I can't break away from the spell
and oh boy
How can you have this effect on me?
Like a feather getly stroking my toes
and a laugh bursts through my body
like the faintest spark
that builds up to a forest fire
Frightening in it's intensity
But at the same time
like the most delicate of flames
is it at all possible
for such a fragile flame
to survive in the wind?
oh how I wish it would stay
if only just for a couple of more days

2011-01-13T02:44:00.001-08:00

I need a new fragrance now

let’s see how many will be left standing

now when the bitch is back

try to step, try to step on me now

and see where you’ll end up

you need a new fragrance now

I ain’t ever coming back

step through another milestone

I need a new kind of miracle

and I will provide for myself

now that I am back in full force

try to step, try to step on me now

and see where you’ll end up

I don’t cry over what has been

melting every bad memory like butter in sunshine

step over another milestone

the bitch is back

Drottningen har rest sig

2011-01-13T02:42:00.000-08:00

Ser du mitt raseri

oroa dig inte, det klär dig

jag har inget till övers för din bedjan nu

jag är raseriet självt

de tror mig inte men jag säger dig

Jag har återvänt

den lilla flickan är borta

du har inget att trampa på eller hur?

för hör hur fort hon biter

rappt, rakt på sak och knivskarpt

Du har mitt raseri nu

Ty jag låg platt och plakat ett bra tag

och du tog tillfället i akt, att klampa på

Drottningen

Drottningen står igen, starkare än någonsin förr

Försök trampa på mig nu

Försöka att dämpa mitt raseri

och fall plakat, såsom jag en gång var

2011-01-11T13:19:00.001-08:00

When a promise is heard and I deal with the consequences

when it’s improbable to occur, it’s all a matter of faith

and mine is fluctuating recently

I’m smoking my last cigarette and I’m contemplating my life

when it all ended up nowhere

and I sight to the possibility of changing it

2011-01-11T13:18:00.000-08:00

Well if there is a circle above the ground

and it all came crashing down

there would still be life left within me

but I don’t know how to move ahead

and if it’s all up to you

then how am I supposed to control anything

my heart aint breaking but oh boy is it yearning

for fire, and for some kind of release

and I have seen beauty before, I have felt it

stronger than yours

but never so fluctuant and so hard to grasp

when I am not allowed to touch it or savor its glory

you think you’re so fly and yeah boy, you are making me high

but don’t fly to high on you wild horses dear

‘Cause I aint to bad myself

and desire, I have a lot surrounding me

Well there’s a circle above the ground

and if it all came crashing down

I just might need to get me some action soon

And if it isn’t you

Well, it’s not that hard to find

2011-01-09T05:37:00.001-08:00

I rise steady

Like a castle wall

What makes you think you can climb me?

I’m terrified

I’ve been mounted before

And my heart is still sore from the madness

I rise steady

I want to love

But all those scorns and bruises

Well I’m terrified

I need some kind of protection

‘Cause my heart is still sore from the madness

I rise steady

Again like a castle wall

Promising myself to be strong this time

I’m terrified

But I’ll force my heart open

‘Cause my heart needs love after all the madness

2011-01-09T05:36:00.000-08:00

The taste of you
I can feel the flavor on my tongue
So fragile, it could swiftly turn away
Well it depends on you
Do I have any saying?
Or do I just have to leave
These bloody sheets behind me
When I leave
The taste of you
It comes so close to me now
Will my shortcoming be too high?
I wish to feel you, everywhere
What you can offer me
I want it all
The taste of you
The taste of joy

Nix, funkade inte, fortfarande hypoman

2011-01-09T03:01:00.000-08:00

Om några dagar kanske :-D

2011-01-09T02:20:00.001-08:00

With all the pain that has strike
The hurting is immense
I can barely feel my fingers
They’ve gone numb by the shock
Of losing you
And I hold myself tight
Not to fall down from the weight
On my shoulders, and oh
The lightning never strikes twice
But strikes it does
And the bang, and the light,
And the power, and the pain
Is inexplicable in its strength
With all the pain that has strike
The hurting is immense
And it doesn’t disperse lightly

Sertralin Teva 50 mg

2011-01-09T01:29:00.000-08:00

Jag har plockat ut den för förtsta gången idag på eget bevåg. Får se om det får den effekt jag söker. Den har ju väldigt snabb verkan på mig så fram emot eftermiddagen så borde jag märka ifall jag ändock blir hypoman eller får utsättningssymptom.

Och JA så fort går det på mig.

Betätta att man är Bipolär

2011-01-09T01:17:00.000-08:00

Jag berättade det för min systerdotter för en vecka sedan, för min bror (på pappas sida som bor i en annan stad) för några dagar sedan och nu igår för min syster också hon från min pappas sida boendes i en annan stad.

Man blir ju så utlämnad. Man kan ju aldrig mera få dem att se en som den excentriska lillasystern utan man blir ju den manodepressiva. Det är så lätt att använda emot en och det tänker jag aldrig mer låta någon göra. Jag tänker inte bli trampad på igen. Jag är den jag är nu. Och det är fullgott.

2011-01-08T13:17:00.000-08:00

I held you high
But your aches is falling heavy upon my roof
You abandoned my a long time ago
But it’s ok
I was to young to really miss you
I am sitting here now
Drinking my red wine
Knowing it is dangerous for me
But I feel you
With every sip that I take
It killed you, I should stop
Cigarettes too
Could’ve, should’ve, didn’t
The only thing I do know is that
Your aches is falling heavy upon my roof
And I cry heavy tears
When I see all your thing scattered all over my flat

2011-01-08T13:13:00.001-08:00

I hurt the people I love
By this dangerous double life I live
I try to do what’s right
I try to be a good girl
But the devil comes over me sometimes
And the drugs that nearly kills me
Well I can’t get off them for a while

This time was different
I took the urge with me back home
Shivering for three whole days
And still I wanted to go back for more
But I could hurt myself so
And my mother didn’t deserve the disgrace
And I don’t deserve to go under that way

2011-01-08T13:12:00.001-08:00

I’m looking for some inspiration
Like an echo, bouncing off the walls
Transforming the sound with every bounce
My creative brain is going haywire
But nothing comes out
It keeps on bouncing inside
I’m sitting here with a pen in my hand
Trying to command something to come out
I’m looking for some inspiration
But there is only an empty echo, bouncing off the walls

2011-01-08T13:11:00.001-08:00

I keep on listing my sins onto paper
Will there ever be absolution for me
I’ve talked to rabbis, priest and highly educated Muslims
And they all condemn each other
Where will I find forgiveness?
That new age is drawing me in
But it’s despised by all the major religions
I’m willing for redemption
But tell me how to repent

Hypoman e jag tra lalalalala

2011-01-08T01:06:00.000-08:00

Städar lite, plockar, dansar lite, hoppar i sängen, står på stolar, hur ska detta gå tra lalalalla

Nej, jag har bestämt mig

2011-01-06T11:06:00.000-08:00

Det är tid att bli vuxen och öva på att klara sig utan tabletter nu. Inga mer iktorivil för mig.
Jag ska faktiskt bli en diktande hypoman mamma nu som kommer att klara sig finfint utan tabletter.

2011-01-06T11:01:00.001-08:00

Så då?

2011-01-06T11:00:00.003-08:00

Nu då?

Så ska vi se om texten blev större?

2011-01-06T10:59:00.001-08:00

Jag är smått hypoman idag

2011-01-06T10:56:00.000-08:00

Men jag har tatt en massa iktorivil för att stävja det. Problemet är ju bara att man blir dum i huvudet av det.

Har redan ringt min syster tre gånger hon är ganska trött på mig nu, ps. det var hon som fick nämna att det var tredje gången jag ringt jag trodde hon skulle bli skitglad att jag ringde efterssom det var så längesedan vi hördes :-D

Men snart får det ju bli slut på piller för lilla mig

http://bipolarogravid.blogspot.com/

Sluta röka också, ett gitter...

Jag har antagligen fått ett jobb i Norge i två veckor, hoppas hoppas. Så att jag kan börja bygga upp en budjet.

Det blir till att hålla tummarna, om det nu går, de är ju tämligen upptagna i mitt hypomana tillstånd :-D

Jag fick tillbaka allihop tjoohooo

2011-01-06T09:49:00.001-08:00

Följeslagare

2011-01-06T09:46:00.000-08:00

jag råkade radera alla följeslagare!!!

Snälla kom tillbaka :'(

Att vara kär i någon som inte älskar en tillbaka

2011-01-02T01:05:00.000-08:00

Det är ett gitter. Det är därför jag gett upp om kärleken och bestämt mig för att skaffa barn med en annan man. En som har bra med pengar och som älskar barn. Jag vill ha barn mer än kärleken har jag bestämt. Därför får det bli så här. Barn först, kärleken sedan. Gå gärna in på min blogg http://bipolarogravid.blogspot.com/

2011-01-02T00:56:00.001-08:00

Jag skriver för dig min kära
det finns ord som inte kan tömmas i luften
jag har kärleken inom mig
men gapet vidgar sig
ty varhelst du vandrar
brer sig ovetskapen ut sig och fäller ned sina klamrar
min kärlek är djup ser du
och överser med allt
mina tårar är balsam över din själ
Men hur länge kan det rädda dig?
min kärlek, oh du min kärlek
oh, är det rätt sammanfattat
Ty jag lämnar dig aldrig nu, min kärlek

2011-01-02T00:55:00.001-08:00

Jag har på mig din hatt nu
den ser bra ut på mig
jag vet det, för det har du sagt själv
du glömde kvar den här när du gick
jag trodde jag skulle gråta
men jag tror jag väntar än
på att du ska komma tillbaka
det var jag som sa till dig att gå
men det var över en vecka sedan
Är det inte preskriberat nu?
Vill jag fortfarande att du går?
Så varför har jag på mig din hatt?
Och varför sover jag på din sida
av sängen, för att känna doften av dig
snart kommer din doft att gå ur
och ersättas av min parfym
men jag har din hatt på mig nu

2011-01-02T00:54:00.003-08:00

En helig massa skugga i mitt vardagsrum
Du pendlar mellan sovrummet och köket
Säger en bön i vardagsrummet och i hallen
Ja så där, i bara farten
Jag fick slänga mina dildos
Men kristallkulan har jag kvar
Och tarotkorten
Jag sällar mig inte i ledet
Men nog talar Gud till mig alltid
Ibland när du går förbi mig
Snor jag mig en kram
Ja så där, i bara farten
De är sköna dina kramar

2011-01-02T00:54:00.001-08:00

Taggarna är utåt
hör du vad jag säger?
tallrikarna finns kvar i köket
jag kan krossa allt på sekunder
bipolära sekunder
vill du ha mig
så finns jag här, det vet du
men jag har en skåra att falla in i
och jag faller nu
jag faller så djupt
och tårarna är inte långt borta
du är rädd för mina tårar
det vet jag
och jag är rädd när du går
jag vet att du kommer tillbaks
men jag är rädd när du går
bipolära sekunder
bipolära timmar
dagar
bipolära drömmar
fantasifoster
Ja, jag säger då det
Taggarna är utåt

2011-01-02T00:53:00.001-08:00

Allt hänger på hur du hanterar
Uppbrottet
Jag vill inte att du går
Men du går och jag springer
Vilket par skulle vi bli
Vilka barn skulle vi få?
Två springande, två gående
Men åh så jag vill ha dig
Du skriker mot himlen
Men aldrig mitt namn
Vem kan utröna vem som har rätt
Jag vill inte springa mer
Och jag vill inte att du går
Men likafullt, så går du, och jag springer

2011-01-02T00:52:00.001-08:00

Den rider djupt men lätt
Riv inte upp den nu snälla
Rötterna har just börjat rota sig
Varje känsla slår den djupare fast,
För varje minut, varje sekund som går
Fast ack så ömtålig än

2011-01-02T00:51:00.001-08:00

Jag håller en hand delad
Sträckt tungt utöver en kärlek
En kärlek som inte har någonstans att ta vägen
Jag delar på den min kära och önskar
Att du en dag kan ha det jag önskar

2011-01-02T00:50:00.001-08:00

Jag kan hela dig säger du
Vem kan ta bort det som inte kan göras ogjort?
Mina lemmar är ärrade
Och blodet har svårt att rinna vidare där allt har trasats samman
Du har inget där att göra men ändock släppte jag in dig
Där fanns något jag var rädd att vara utan
Men hela karusellen gick så fort
I min avsky inför vad jag gjort
Så flög allt iväg från mig
Och jag var tvungen att göra allt igen
Mina lemmar är ärrade
Min kärlek, mitt självvärde, min stolthet ligger vid anklarna
Jag vill upp igen, jag vill hem igen, jag vill ha kärlek igen
Vagga mig till sömns, och visa mig att jag är värdig igen
Låt ingen veta och låt ingen veta
Nej låt ingen veta och nej, låt ingen veta
Vagga mig till sömns igen, torka mina tårar och gör mig så stark igen
Så stark som jag borde vara, så stark som jag en gång var
Låt ingen vet och Nej, låt ingen veta
Mina lemmar är ärrade

Min nya blogg

2010-12-30T02:43:00.000-08:00

http://bipolarogravid.blogspot.com/

Min i mitt tycke bästa kärleksdikt

2010-12-30T02:38:00.001-08:00

Kärleken
visst slår den hårt ibland
vare sig önskad eller oönskad
den kan ta ett stort kliv
in i ditt liv, rasera allt
och återuppbygga nya former
lägga allt på plats
forma nya kurvor
tänka nya tankar
sänka vissa krav
och höja andra
inget har sådan kraft som kärleken
Inget har sådan kraft som kärleken

2010-12-29T10:38:00.001-08:00

2010-12-29T10:36:00.001-08:00

2010-12-29T10:34:00.001-08:00

2010-12-29T10:31:00.001-08:00

Irritationen är på topp
varje steg du tar, kan lätt leda dig i klaveret
stå stilla, akta, rör dig inte
jag vill inte ha med dig att göra
gå inte för då gråter jag
varför är du så snäll
När jag skäller på dig?
Det får mig att gråta
när du sedan tröstar mig
så får skulden tårarna att flöda än värre
jag behöver dig nära
Så varför sårar jag dig så?

2010-12-29T10:29:00.001-08:00

Vem ska leda dem hem
jag ska ta av dina vingar
och bygga dem ett hem
kärleken har den något där att hämta
jag ska skydda dem
jag ska skydda dem
Vi håller en klocka
och räknar in tiden
så många gånger jag försökt
att inte falla i bitar
jag ska skydda dem
jag ska skydda dem
Alla delar söndras
för att sedan återuppbyggas
allt skall ställas samman
ni är alla mina nu
och ni skall alla skyddas
ni skall alla skyddas

Ny blogg på G

2010-12-29T05:58:00.000-08:00

Jag ska fortsätta att skriva i den här bloggen men jag kommer att öppna en ny blogg snart.

Den ska heta Bipolär och Gravid.

Jag har nämligen träffat en man som vi gemensamt har beslutat att skaffa en familj ihop. Vi vill båda ha barn men vi är inget par och vi kommer i frammtiden att ha delad vårdnad vilket passar mig bra även om det kommer att bli svårt.

Det känns som helt rätt beslut då jag så gärna vill ha barn men har slutat att tro på kärleken.

Vem vet vi ses kanske på min nya blogg likaså :-D

2010-12-29T05:46:00.001-08:00

I have a fire soul
but I color my hair red
for I burned my hair to aches for you
it can’t be any other way
I can smell the fire alright
no tears will extinguish this fire
´cause I have a fire soul
and it’s colored in red for you
splattered all over the aches

2010-12-29T05:45:00.001-08:00

I drink from your devils cup
and I go wild, you know I’m a wild child
and I want to tame you, I want to blame you
I’m bouncing off of clouds to make it easier
But the bouncing never cuts back once it’s started
Here we go try to stop me now
I’m going to have myself a talk with that catholic priest
Refusing to giving me the communion
I’m a Christian for heaven’s sake
I don’t blame you for your shortcomings
So don’t blame me for mine
I’ll go bouncing off elsewhere
But I really wanted to be a Christian
But for now I’ll have to be contented with
Drinking from your devils cup

2010-12-29T05:44:00.003-08:00

Vet du vad du står på?
Det är din själ som vill ut
den skriker ömma ord
ja, den har blivit härjad med förut
säg till katten att dra in klorna
det ekar så förfärligt
jag vill att tystnaden
ja tystnaden skall sprida sig i ljuden
och slöjan som hänger över mig
och oh ljuden, de skär sig i huvudet på mig
Vet du vad du står på?
Det är din själ som vill ut

2010-12-29T05:42:00.001-08:00

Ett säger två säger tre
vad finns på rangordningen idag
jag följer dig, det vet du att jag gör
jag har gjort det förr
visst är det galenskap
men ett säger två säger tre
och jag trycker på ringklockan igen
ta min hand och ställ dig på tå
låt inte värmen hindra dig
kärnan bultar, trängtar och bryter sig
och ett säger två säger tre
någon säger att det är kallt i snön
vissa följer bara det vackra
blodröd biter på huden
det är galenskap att följa dig
men jag har gjort det förut
och ett säger två säger tre
vad finns på rangordningen idag?

2010-12-29T05:41:00.001-08:00

6 jan 98
De vet att de finns där
vi vet det alla
så påminn oss inte
vi skär för många skåror
och ingen har ork att stoppa blodet
Denna ingen han tar dör på mig
men om vi låtsas inget se så kan de inte förgöra oss
Ty dessa små djävlar skymtar himlen
dessa skärvor drar ner min i skårorna
och blod bliver mina lemmar
men vi vet ju alla att en dag får vi nog
Ty de vet att de finns där
Vi vet det alla
så påminn oss inte

2010-12-29T05:39:00.000-08:00

Det finns misstag som vi lär oss av
och det finns dem som förgör oss
jag har vandrat nära branten
nära stället där ingen återvändo finnes
styrkan har inte kommit tillbaka än
jag vet inte om jag vandrade för långt
allt jag fick göra för att säkra min egen överlevnad
vek sig bägaren och frätte min själ
kom jag undan innan stunden var inne
att bränna min ack så starka själ
som likväl valde fel vid vägskälet
vi ska bränna dig på bål
och se hur många ärr du tål
Det finns misstag som vi lär oss av
och det finns dem som förgör oss

Dikt i depressionens sköte

2010-12-29T05:35:00.001-08:00

Jag är inte död än
men jag är bara en spillra,
en spillra av den drottning jag en gång var
håll i varenda krona idag,
till skillnad från rikedomen från förr
allt som skakar dig min kära,
skakar mig likaså
jag vill tyda på bättring eller bot,
men jag tvivlar och faller likaså
Vad säger du om det?
Er krönta drottning faller i bitar framför er
Och hej, jag har några dagar,
kvar tills totalt sönderfall råder
allt är så kluvet,
det splittrar sig längs vägarna jag följer
vattnet porlar längsmed,
men strömmen blir snart strid och jag dras med
ett hjärta slås mot kanten,
varje slag skaver upp en strid ström förspilld för alltid
håll i din krona,
alla vill ta den nu när du vacklar ja alla vill ta den
det finns andra vägar att gå,
jag börjar vandra dem nu, i sömnen
Jag är inte död än
men jag är bara en spillra,
Er krönta drottning faller i bitar framför er

2 Olyckliga kärlekar

2010-04-15T08:01:00.000-07:00

Krossar själen, färdärvar och förstör,
Ta bort den, jag vill inte ha mer,
jag går sönder

Jag har gått och kärat ner mig.

2010-04-04T03:24:00.000-07:00

Men jag har glömt om jag har gett honom min bloggadress så jag kan inte skriva om det här. Men fy fan vad snygg han är, och han bor inte långt ifrån mig.

Mer kan jag ju inte skriva om det i och med att han kanske kan logga in på min blogg. Jag blir terrorroriserad från mitt X från London fortfarande. Jävla as kan man lugnt säga. Men det skall få ett slut nu närjag byter mobilnr. Tack och lov.

Jag crashade rätt ner i rännstenen med knät som landningsdyna för två dagar. Fy sjutton vad ont det gjorde, jag har fortfarande svårt att gå på benet.

Har köpt en ny laptop och en ny telefon så jag har massor av nya leksaker fram till att jag träffar snyggingen jag kärat ner mig i igen. Nej, det är bäst jag inte skriver mer idag för det riktigt kliar i fingrarna på mig att skriva om honom. Jag återkommer om det blir något.....

Båda mina datorer crashade!!!!

2010-04-01T02:41:00.000-07:00

Så Jag fick köpa mig en ny dator. Så nu har jag en snäll packard bell som lovat att inte crasha för mig. Ganska skönt att ha en laptop också. Köpte en telefon i mitt maniska rus som jag inte har råd med heller. Men, nu blev det så....

Städa och vara Kreativ

2010-03-22T04:18:00.000-07:00

Så fort jag har fått lägenheten för mig själv så ska jag städa hela lägenheten och sedan ska jag vara kreativ.
Jag ska skriva minst 4 dikter om dagen och skriva minst 4 sidor på Överlevaren i Horan och Götet.

Just nu mår jag inte så bra, har så mycket ångest, vet inte varför. Ska vänta in i det längsta med att ta min iktorivil i och med att jag bara har en perr dag. Det kanske är alla förändringar. Lillebror som flyttar, allt, klara sig helt själv igen, ny KK, återupptagit kontakten med mitt livs kärlek. I vilket fall så vaknade jag med värsta ångesten och jag har försökt att stävja den men med föga resultat än så länge. Jag tror jag ger upp och tar min iktorivil nu ändå....
Så, nu var det gjort, då var det bara att vänta på att den ska verka.

Det kommer att kännas tommt att vara ensam i lägenheten dock, men ändå skönt. Jag kan ju ta hem vem jag vill nu, på vilken tid på dygnet jag vill, både kompisar och andra ;-) Det blir mångt mycket lättare att förföra en viss Macedon ifall jag har lägenheten för mig själv.

Ja ja, vi får se vad som händer, iktorivilen har slått in nu i varje fall.

2010-03-21T11:01:00.001-07:00

Alla dessa var utdrag från min ansökan till Författarhögskolan eller som de benämner det Litterär Gestaltning. Håll tummarna allihopa för att jag kommer in.

2010-03-21T11:00:00.001-07:00

Jag slog ett hål i väggen igår
allt måste trängas ut någonstans
ingenstans, någonstans, överallt
det finns så mycket Ågren
ty antalet förlorade
är så ofantligt mycket större
än dem som jag har vunnit
är ett decennier 10 år?
nå i vart fall så sprider det ut sig
nästa fas måste infinna sig snart

2010-03-21T10:59:00.003-07:00

Oh ljuv, Oh ljuv är den stunden
då kärleken trär i kraft
öppen, vacker och sårbar
som att äta av gudomlig frukt
och aldrig vilja släppa taget
Stjärnhimmeln hyser inget av intresse
All magi finns gnistrande i era ögon
Kliché, touche, men så är det
Gräl och misströstan
tar där ingen notis
Skrik ut kärleken
över ängar och berg
Att vår kärlek skall leva
Och omgärda oss alla
Kärleken, Kärleken
Vad kan överträffa den

2010-03-21T10:59:00.001-07:00

Blodet vill rinna längs med mina vener
de vill rinna sakta
Först
de vill rinna fortare
Sedan
de vill rinna jättefort
Snart
de vill rinna ut
Vilken sekund som helst
ut över kläderna
Droppandes ned
längs tröjkanten
Droppandes vidare
längs byxbenet
Droppandes ned
på marken
men hon ligger ned nu
dom stoppar blodet
Det finns bara
den Klarröda färgen
kvar

2010-03-21T10:58:00.003-07:00

Jag behöver det där passionerade lidandet
den väldiga outhärdliga outgrundliga
Sorgen
den som får kroppen att kröka sig
man återhämtar sig aldrig från sådan
Smärta
allt är nattsvart, ingen återvändo
Djup, djup, vass, vass
Den vassaste av knivar skär den
det är sådana dikter du bör skriva
“sa han”
så jag skrev

2010-03-21T10:58:00.001-07:00

Jag väntar på ditt ord
likt Jehovas vittnen väntar på domedagen
jag är klent betingad
så låt ej min väntan bliva lång
jag väntar ditt ord
men vet ej ifall jag klarar sanningen
jag söker än min själ
i vartevigaste ord jag skriver
att få höra att ens själ ej duger
hur klarar man något sådant

2010-03-21T10:57:00.001-07:00

Nakna fötter över glasskärvor
havet blåser upp till storm
jag står här naken i blåsten
lägger mig ned i snön i min sommarklänning
vad gör jag inte för dig
vad gör jag inte för dig
jag tog en avkrok någonstans på vägen
och då blödde mina fötter
mina lungor bevattnades
min kropp kyldes
och jag lade mig ned för att dö

2010-03-21T10:56:00.003-07:00

Min tanke är bruten
så fort, så snabbt, så förvrängd
Det finns här inga lodräta linjer
vissa vertikala men de är lätta att undvika
Jag har tagit hål i öronen 6 gånger
ångrar bara fyra
Har en tatuering
vet inte om jag ångrar den ännu
Jag hyser en viss slags styrka och erfarenhet
för resornas skull
Jag är äntligen fri,
Fri från åbäket som förföljde mig
Jag är här
och jag skriver mina dikter i säkert förvar
Det är ingen ide att ångra något
när idéerna tryter
Så skriker sinnet ut efter nya idéer
Jag har en dröm inom mig
men jag får aldrig tummen ur
för att utröna dess hållbarhet
Jag gick till stranden igår
och önskade att jag kunnat vara målare
Färgerna var så upphöjda
havet så villt, kraften i all dess nyanser
men sen snubblade jag
så fort, så snabbt, så förvrängt
och min tanke blev bruten igen

2010-03-21T10:56:00.001-07:00

Jag skriver en dikt till dig
den andra gick förlorad
i förakt, för ditt beteende
Jag vill ha formler, tecken
som kan vägleda mig
Jag fastnade ett tag med dig
då mycket gått förlorat
gick du på ett sårat villebråd
Jag ska rena min kropp från dig
har avstått från sex i över ett år
för att bli som ny, renad, återfödd
rör mig ej, jag skall skydda min person
likt en lejoninna skyddar sina barn
jag tar dig ej i hand
ty allt som berör dig är smutsigt
jag skriver en dikt till dig
och i och med den går du förlorad

2010-03-21T10:55:00.001-07:00

Kärleken
visst slår den hårt ibland
vare sig önskad eller oönskad
den kan ta ett stort kliv
in i ditt liv, rasera allt
och återuppbygga nya former
lägga allt på plats
forma nya kurvor
tänka nya tankar
sänka vissa krav
och höja andra
Inget har sådan kraft som kärleken
Inget har sådan kraft som Kärleken

2010-03-21T10:54:00.001-07:00

Det skär djupt in med kniven
rätt in i själen
det sjuder ut flammor där bladet passerat
jag är en eldsjäl med tårar i ögonen
jag är vacker säger du
och visst är lidandet vackert att se på
så länge det inte går över styr
och så länge det är på avstånd
så vänd dig om och vänd dig om igen och se på
då kniven tränger djupt, djupt ner i själen
innan flammorna förtär mig

Strategi 1+2+3+20 mg Zyprexa fungerade

2010-03-20T03:42:00.000-07:00

Ja, faktiskt.

Ja, jag kan ju märka av manin lite grand men inte alls så illa som förut. Efter sov kuren vaknade jag med ångest men inte värre än vad jag kunde hantera och efter de dubbla träningspassen så kände jag mig mycket bättre.

Så nu ska jag se ifalljag till och med kan ha ro i kroppen nog att läsa en bok. Vem vet, kanske?

Jakten på att bota Manin!!!!!

2010-03-20T01:59:00.000-07:00

Igår blev jag så fruktansvärt manisk att jag inte visste vad jag skulle ta mig. Jag ringde till en kompis som är bipolär själv och hon sa att hon hörde på min röst att ajg var tvungen att göra någonting nu annars skulle jag hamna på östra igen (inte en chans att jag ska dit igen) så vi kom på en plan. Klockan var sex.

Strategi 1.
Vi bestämde att jag skulle ta dubbel dos av alla mina sömntabletter (fortfarande inom ramen av icke skadlig dos) och lägga mig tidigt och sova så länge jag kunde. dvs 19-8 Det funka ganska bra tills ett miffo ringde och väckte mig två gånger klockan 7.00 (Satana Perkele). Och jo, jag är mindre manisk idag men fortfarande manisk.

Strategi 2.
Jag har ett träningschema från min personliga tränare för att träna magmusklerna. Jag tänkte träna detta minutiöst och se ifall det får mig lugnare.

Strategi 3.
Ta en lång promenag med hög musik i hörlurarna och riktigt powerwalka så att jag blir så trött när jag kommer hem att jag inte orkar vara manisk längre.

Hmmmm, tre strategier är för lite, jag behöver fler...............

Jag återkommer

Nej, nu orkar jag inte mer

2010-03-19T10:30:00.000-07:00

Nu har ajg tagit min kvällsmedecin samt en massa sömntabletter och sedan tänker jag sova till imorn och vakna utan att vara manisk så det så.

Det SKA funka!!

Deppig och gravt Manisk

2010-03-19T08:57:00.000-07:00

Jag kan inte sitta still, men jag är så ledsen så ledsen, Fan också att det här ska drabba mig!!!
Orkar inte springa mer!
Orkar inte mer.....

Jag råkade deleta hela bloggen.

2010-03-19T08:20:00.000-07:00

Men jag fick tillbaka den igen, tack och lov.

Jag har inte lyckats skriva på ett tag och orsaken till detta kan helt enkelt beskrivas med ett ända ord och det är män.

Jag träffade ju en snygging på sjukhuset som jag blev smått förälskad i men det har inte blivit mycket av det förutom mycket fjärilar i magen.

Sedan har vi haft min särdeles snygga föredetta från skåne som jag har återupptagit, eller han har återupptagit kontakten med mig. Gudars skymmning en sådan karl.

Sedan har vi min personliga tränare som jag använt som KK (vilket han glädjeligen ställer upp på). EN FLICKA HAR BEHOV.

Jag har dessutom haft en släng av depression, snabbt botad av depressions tableter, och nu är jag manisk ( har kommit på mig själv 3 gånger med att bara springa runt vardagsrummsbordet för att hömta något men komma tillbaka tomhänt och sätta mig ned på exakt samma plats) Hi hi, man är ju ganska komisk ändå...

Det värsta med att vara manisk, för mig, är att det är praktiskt taget omöjligt att läsa och att skriva. Nu har jag tagit 20 mg Zyprexa så nu klarar jag av att skriva, om än med stor möda, men jag betvivlar att jag skulle kunna lässa något annat än Kalle Anka. Ja, ja, jag får föröka igen nu ikväll.

Jag hoppas Zyprexan fungerar i förebyggande syfte också så att jag vaknar upp imorgon utan att vara manisk.

Ekonomin är i botten, vet inte riktigt hur jag ska ta mig ur det men måste prova att gå till banken och få ett lån. Han smålån lite överallt. Måste ordna upp mitt liv nu, har varit för blazé med det hela för länge nu.

Man kan knappt tro att innan jag fick mitt första rejäla maniska skov så hade jag 100000 i aktier och kanske hälften av det på fonder. Allt gick upp i rök på droger, fester, kläder, designervaror. När man tänker på det vill man nästan gråta, men det ska jag inte. Det söm är gjort är gjort, jag får bara göra mitt bästa för att inte hamna i den sitsen igen.

Nej, nu får det vara nog för idag.

Hejdå allihopa

Då var man Deprimerad igen

2010-01-30T05:08:00.000-08:00

JAg ska söka in till Litterär gestaltning (Författarhögskolan) men inte ens det käns roligt längre. Tv, läsa, gå till bibloteket, umgås med vänner, inget känns roligt. Gråta känns för jobbigt, jag är för trött för allt.
Varför kan jag inte bara få vara glad för ett tag. Jag kan inte ens äta....
Jag skrivet morbida dikter.....

Blodet vill rinna längs med mina vener
de vill rinna sakta
Först
de vill rinna fortare
Sedan
de vill rinna jättefort
Snart
de vill rinna ut
Vilken sekund som helst
ut över kläderna
Droppandes ned
längs tröjkanten
Droppandes vidare
längs byxbenet
Droppandes ned
på marken
men hon ligger ned nu
dom stoppar blodet
Det finns bara
den Klarröda färgen
kvar

Jag är så nervös.

2010-01-21T10:56:00.000-08:00

Jag vill så gärna komma in på författarskolan. Jag ska söka på enbart mina dikter då jag vet att de är bra. Men jag är så nervös. Jag vill så gärna komma in.....

Gud vad jag är nervös!

2010-01-17T05:03:00.000-08:00

Jag vill ju så gärna komma in på skolan. Tänk om jag skickar in allt och ffår avslag? Gud vad ledsen jag skulle bli.
Är det förresten någon som vet om något bra kvälls/helg eller natt jobb som man kan söka? Så att man slipper ta studielån?

Litterär gestaltning

2010-01-16T05:25:00.000-08:00

Jag håller på att skriva för fullt. Hoppas att det kommer att hålla mottet. Jag vill verkligen komma in. Tänk vad kul det skulle vara att ängna två år av ens liv åt att göra något som man tycker är så jättekul. Dessutom så finns det ju stor möjlighet att man lyckas bli publicerad under tiden medan man studerar. Jag kan ju skicka in mina dikter och jag kommer ju att hinna klart med boken långt innan de två åren är gångna. Jag har dessutom en idee om en ny bok som jag ska finslipa, den bokiden är mer avvancerad och ifall jag får ihop den rätt så skulle den vara mer garanterad en utgivning (hoppas jag i varje fall).

Håll tummarna för mig allihopa snälla så att jag kommer in!!1

Vad tyckte ni om dikterna?

Det blev ju ganska många men, men jag tyckte att ajg kunde lika gärna klistra in alla de ny nyskrivna när jag var på G.

Nej, nu måste jag återgå till mitt skrivande.

2010-01-15T04:35:00.001-08:00

Ge mig något nytt
som jag kan förstöra
Ge mig något gammalt
som jag kan beundra
Ge mig en kärlek
som jag kan högakta
Ge mig en sorg så stor
att jag kan gråta ut hela min smärtan
Allt, till den sista droppen
så att jag kan läka
och ta bort infektionen
som härjar min själ och förgör mig
sluta med dessa injektioner
som långsamt utplånar min själ

Av okänd orsak
finns där en kyckling på toppen

Ett djupt andetag
det skall stilla den värsta hungern
det kan hindra min ilska
men dock ej min suktan
till kärleken
Jag måste bli bättre så att...
Jag kan finna någon att älska
Ett djupt andetag
kanske omfamnar kärleken
och leder den hem
så jag drar ännu ett djupt andetag
(men ingen kommer...)
och hoppas, att den en dag skall komma

Varje suck som suckas
skall redovisas,
bedömas,
processeras,
omarbetas,
renas,
blandas,
för att sedan slutligen,
återgå till dess slutliga ursprungliga form

Min tanke är bruten
så fort, så snabbt, så förvrängd
Det finns här inga lodräta linjer
vissa vertikala men de är lätta att undvika
Jag har tagit hål i öronen 6 gånger
ångrar bara fyra
Har en tatuering
vet inte om jag ångrar den ännu
Jag hyser en viss slags styrka och erfarenhet
för resornas skull
Jag är äntligen fri,
Fri från åbäket som förföljde mig
Jag är här
och jag skriver mina dikter i säkert förvar
Det är ingen ide att ångra något
när idéerna tryter
Så skriker sinnet ut efter nya idéer
Jag har en dröm inom mig
men jag får aldrig tummen ur
för att utröna dess hållbarhet
Jag gick till stranden igår
och önskade att jag kunnat vara målare
Färgerna var så upphöjda
havet så villt, kraften i all dess nyanser
men sen snubblade jag
så fort, så snabbt, så förvrängt
och min tanke blev bruten igen

Jag skriver en dikt till dig
den andra gick förlorad
i förakt, för ditt beteende
Jag vill ha formler, tecken
som kan vägleda mig
Jag fastnade ett tag med dig
då mycket gått förlorat
gick du på ett sårat villebråd
Jag ska rena min kropp från dig
har avstått från sex i över ett år
för att bli som ny, renad, återfödd
rör mig ej, jag skall skydda min person
likt en lejoninna skyddar sina barn
jag tar dig ej i hand
ty allt som berör dig är smutsigt
jag skriver en dikt till dig
och i och med den går du förlorad

Litium
vi bygger en barriär
för att tämja den vilda katten
vi bygger en barriär
för den skuttande kaninen

Litium
vi bygger en barriär
mot alla konstiga hjärnspöken

Litium
vi bygger en barriär
för att stilla törsten

Litium
vi bygger en barriär
för att stilla oron

Litium
Litium
Litium

2 morgon
2 kväll
Vi bygger en barriär

En genom våt tygvante
så kall och våt
den börjar formas om till is
jag tar på den ändå
varför vet jag inte, mina lemmar
fryses ju ned ännu värre, markant
kanske i hopp om att
den lilla värme jag har kvar
skall spridas ut och göra den varm igen
fötterna har raggsockor och rejäla kängor
halsduk och mössa men
iskalla vantar

Oh mitt barn, min kärlek, mitt allt
gråt ej mitt knytte
ty mamma finns här i allt
låt mig vagga dig till sömns
det finns här inget att vara rädd för
jag är här för dig i allt
du mitt knytte, min kärlek, mitt allt
inget ont kan drabba dig
när jag är här

Jag förlorade dig
du mitt lilla liv
jag vill ha dig kvar
gå inte ifrån mig så tidigt
gå inte ifrån mig alls
Oh Gud, mitt liv
mitt barn, min kärlek
kärlekens sorg kan aldrig läkas
Jag har förlorat dig min kära
mitt liv, mitt barn, mitt allt
min kära
min kära
min kära

Hy,
som den varmaste porslin
Ögon,
likt de spegelblanka haven på Monacos kust
Ett hjärta,
likt moder Theresa
En skönhet,
likt Prinsessan Diana
Ett mysterium,
likt Grace Kelly
Kärleken är stor
Kärleken är stor
Kärleken är stor
Jag rör din kind
och kärleken är stor

Vill du ha mig
min lycka, mitt väsen
Älskar du såsom jag
mitt knytte, min ängel

Jag skrev en dikt till dig en gång
tyvärr så gick den förlorad
den handlade om min kärlek till dig
men jag skrev den på stranden
och tidvattnet tog den med sig
men vacker var den min dikt

Ensamvarg på psyket
vill du följa med
det blir bara fler och fler
Jag kände en varg en gång
Nu finns du ej här mer
Jag måste se till att bli
Ensamvarg
På Psyket

Jag var närmare ljuset än någonsin
förut
detta var nedlåtenheter jag inte klarar av
vem tror du att du har att göra med?
jag har varit här så många gånger förut
Men fortet reser sig alltid
till ett fort runt mig
med en vallgrav av pirayor
och kommondorer flockhundar
för att valla in oss i leden
så att vi må vara trygga

Vår “Master de Dijon”
du är så vacker att titta på
inget rullar samman i ditt sinne
inte heller i vårat
Men du, Vår “Master de Dijon”
Du är så vacker att titta på

Det regnar varenda dag vi är här
ska vi ändock bli bättre
När marken blöter ner vårt varje steg
det var länge sedan jag slutade vilja vara här
men jag måste härda ut denna gång
så att jag aldrig slipper vätas igen

Din kyss mot hennes tinning
så stilla
åh vad jag vill ha den
åh vad jag vill ha den
att stå i din famn
och motta den kyssen
vila mot din breda bringa
och återhämta mig ett slag
mmm... Den kyssen

Ett steg längre
för mig ingenstans ifall jag går i cirklar
är luften varm där du går?
här fryser isbitarna fast i taket
och allt vatten avdunstar nedifrån
jag sitter fast snart vet du
som en stilla frusen sill
i ett ishav
eller det enorma isflak
som fick Titanic att förlisa

Gud säger mig
att hålla mitt hjärta ifrån dig
skydda det varligt
för du kan aldrig bringa lycka åt mig
elden i dina ögon
skulle bara förleda mig
din mystiska själ
skulle bara göra ont
Gud säger mig
“Gör allt du kan
för att skydda det vackra hjärta jag gav dig
jag la styrkan däri
om du bara letar upp den”

Du finns därute
och du väntar på mig
jag inser det nu
jag kan inte vara den ända
som sprungit i cirklar
men jag har sluppit lös nu
hanterat problemet och gjort mig fri
det återstår bara att finna dig
och omfamna dig
och kyssa dig oh du min kära
som hållit dig så långt bort
miraklet
skall slutligen infinna sig

Jag hade är och plåster
de är av nu
vet inte ifall de är helt läkt
men tänkte låta det lufttorka
även om en ny nål skulle forcera
så läker det fortare i luften
och jag kan gå fri
I korta tröjor
i korta byxor
i bikini på stranden och
i solen bleks allting bort

Vem vill du vara
frågar du mig
när du ändrar dig så
oavbrutligen
Men om jag är alltihop
vad säger du då?
du säger att det inte går
men det gör det
jag får det att fungera varje dag
och vad det än gäller
ställer jag mig upp
för att ställa min
varma panna
mot ditt kalla glas
och jag säger det igen
jag kan ändra mig igen
oavbrutligen
oh så skönt det är
att vara varm ibland
och att lägga kylan utanpå
Ibland

Du är schizofren
men tänk du är så fin
dina skrattgropar
gröper ur små pirrande gropar i min mage
dina ögon glittrar med allt du säger
och det suger i mig av att se mera
höra mera
röra mera
falla in i dig
men Gud hur dum får man vara
att inte bara låta dig vara
när det ända aldrig skulle kunna vara
då jag är bipolär och du är schizofren
så är dock blott all tid till låns
men blott är du underbar

Jag tar av vinet du ger
och känner dess sötma
omhulda mig
sjunka in i mig
blandas med mina safter
värma mig inifrån
tar över
och förlorar mig i dig
din sötma blandas med min
och bliver ljuv och min

Dina färger är röda
jag bränns nästan av den
är det din kärlek?
eller är det din passion?
vi måste råda bot på båda två
ty, vi stämmer ej ihop
få det att stämma, när vi kan vara
så farliga för varandra
visa mig hur jag gör
för att inte hålla dig kär
för att inte hålla dig så när
säg mig vem du är
så kanske det blir lättare
eller ack så mycket svårare

Var gömmer du dig du ljuva man?
Jag vet att du är ledsen
du kom ej ut denna gång
du ville dömmas frisk
men fick ett nej
oh du ljuva man
om det ändock vore så
att allt du hörde kom från mig
och allt du såg var mig
då skulle de inte skickat tillbaka dig
Var gömmer du dig oh du ljuva man?

Jag har dina händer framför mina
de passar så väl i mina
oh varför skall du vara så vacker
då jag ändå aldrig få hålla dig
stora grindar håller dig borta
det är likt en metallbur kring dig och mig
Vill du ta i mig?
Som jag i dig?
Är det så att du inte är sjuk?
Som du säger gång på gång?

Ingen kan se mina tårar
Jag håller den inom mig
Gömmer dem i ett skratt
Döljer dem i mitt röda hår
Mascaran är vattenfast
Det blir bäst så
Ty en tår
Slinker förbi så lätt
Jag torkar då snabbt upp den
Med mitt röda hår

Sörj inte min kära
det finns så mänga
vägar kvar
så det finns en liten röst därinne
det är ok
de kan tysta den
så att du bara hör den ibland
jag kan viska åt dig
ömma ord istället
så att det inte blir så tyst
jag vill inte lämna dig

När ditt sinne är varmt
då vill jag hålla dig nära
jag vill omsvepas av dig
känna varje del av dig
nära dig
du är så vacker
men du är så vrång ibland
då vill jag ej ha dig
då vill jag bara bort
från dig
och låtsas
att du ej, finns till

Jag vill ha dig här
en stund varje kväll
för att fly ensamheten
så sträng
och jag önskar att du kunnat vara
den typ av karl
som jag kunnat drömma om
mer än bara vackra stunder
jag önskar tiden kommer
då jag finner någon
som jag äntligen kan önska
och slutligen kan finna
någon som kan ge mig
Evigheten

Kärleken
visst slår den hårt ibland
vare sig önskad eller oönskad
den kan ta ett stort kliv
in i ditt liv, rasera allt
och återuppbygga nya former
lägga allt på plats
forma nya kurvor
tänka nya tankar
sänka vissa krav
och höja andra
inget har sådan kraft som kärleken
Inget har sådan kraft som kärleken

Om jag bara får några sekunder
av lugn och ro
det finns ingen ork kvar
att springa runt bordet
att plocka fram saker
att lägga undan dem på andra platser
och pust och stön, de dagar jag ingenting orkar
men jag gör det ändå
och oh du min arma kropp
hur ska du klara
att bara aldrig få vara
en endaste dag
I lugn och ro, i lugn och ro
en evig karusell
och aldrig, lugn och ro, lugn och ro

Det skär djupt in med kniven
rätt in i själen
det sjuder ut flammor där bladet passerat
jag är en eldsjäl med tårar i ögonen
jag är vacker säger du
och visst är lidandet vackert att se på
så länge det inte går över styr
och så länge det är på avstånd
så vänd dig om och vänd dig om igen och se på
då kniven tränger djupt, djupt ner i själen
innan flammorna förtär mig

Vart tog de vägen?
alla orden
de ljuva orden vi sa
de som letade sig fram
och in, i alla skrymslen och vrår
som värmde
jag ve ej var du är nu
det är så svårt att ringa
utan orden

En famn full av snö
det är vad jag ger dig idag
det är nog bättre
än den famn full av tårar
blandad med den fylliga smaken
av mitt blod
såsom du ser den
min livsgnista
den rinner ut
jag tar på mig tjocka galufser
och sörjer de dagar som gått
ser min blodström sina
och livsgnistan dör ut

Nakna fötter över glasskärvor
havet blåser upp till storm
jag står här naken i blåsten
lägger mig ned i snön i min sommarklänning
vad gör jag inte för dig
vad gör jag inte för dig
jag tog en avkrok någonstans på vägen
och då blödde mina fötter
mina lungor bevattnades
min kropp kyldes
och jag lade mig ned för att dö

När döden kommer
så sörjer jag ej
du välkomna gäst
här i smärtans boning
dagen dess utan bliver så lång
jag ligger här stilla
och sjunger en locksång
kom här oh kom
i den mörkaste av natt
stundom finnes en sekund av lindring
men du, oh du
kan vara för evigt
vad finns här att giva mig andra tankar
nej du, kära du
är min ända utväg

Jag slog ett hål i väggen igår
allt måste trängas ut någonstans
ingenstans, någonstans, överallt
det finns så mycket ågren
ty antalet förlorade
är så ofantligt mycket större
än dem jag förlorat vunnit
är ett decennier tio år?
nå, i vart fall sprider de ut sig
nästa fas måste infinna sig snart

Jag ger er en dikt
en dikt som vara för evigt
närhelst ni bråkar
kan ni plocka fram den här dikten
och läsa om kärleken
den ni skapat och förevigat

Oh ljuv, Oh ljuv är den stunden
då kärleken träder i kraft
öppen, sårbar och vacker
som att äta av gudomlig frukt
att aldrig vilja släppa taget
stjärnhimmelen är tom på stjärnor inatt
ty de bubblar och sprakar inom mig
så att jag bli helt vimmelkantig
låt kärleken visa vägen
Skrik ut den över ängar och berg
att Vår kärlek skall leva
Och omgärda oss alla
Kärleken, kärleken
Vad kan överträffa Kärleken

Jag har ditt blod i mitt glas
smuttar sakta och tar det i mitt glas
Allt blandas upp i sältan av mina tårar
varför ska jag bry mig?
det blir ändå inget helt av det halva ändå
jag håller upp min hand
långsamt höjer jag det
mina läppar röda som blodet du gav mig’
floden faller in i fem
ändock så höjer jag armen mot skyn
och låter mina fingrar forma ett V
Ty, trotts allt som hänt
Står jag fortfarande upp
Stolt och Vacker

Det smyger en vit katt över gården
vit som nyfallen snö
sakta och försiktigt smyger han
försvinner bakom mitt äppleträd
bara för att några sekunder därefter
låta skymta en liten vit tass i kontrast med den mörka barken
varje morgon, jag nästan i varje fall
smyger han sig förbi min trädgård
bort till grannens hus
där matte står troget
för att släppa in honom igen

Kärleken till ett barn
jag häller dig tätt intill
vare sig du vill eller ej
så följer jag dina första steg
när du ramlar, så finns jag där
för att ta emot ditt fall, kyssa bort det onda
dina blonda lockar får det att se ut som en gloria
en ängel kom ned till mig
en ängel som skriker och omöjliggör sig ibland
men likafullt med en ljus gloria runt hennes huvud
vill skydda henne mot livets alla faror
men måste nog släppa taget någon gång ibland

Jag tar tabletterna som sig bör
skall jag räkna upp dem?
Nej jag tror inte det
många är det i varje fall
allt för att tro sig känna sig normal
men vad gör det egentligen för skillnad
jag föll eller blev förlorad någonstans på vägen
vet inte vart alla bitarna föll
Det är svårt att pussla tillbaka utan de rätta bitarna
Vem är jag?
Det deprimerade jaget, det maniska hypereffektiva?
Någonstans i mitten?
Kan vi nå någon slags konsensus?
men kan jag någonsin mera
lita på vem jag är

Jag tar en drink till
av min sommardrink
det är för sent egentligen
hösten är ju redan här
löven flyger runt överallt
har varit tvungen att räddamin drink
två gånger redan
de flyger runt över gator och trottoarer
fångade i sin egen lilla tornado
dras runt i cirklar runt och runt
jag sörjer inte sommaren
den var fylld av hjärtekval
höstens vindar drar förbi mig
jag ställer mig uppsträckt, stolt
och med armarna i horisontal riktning
känner hösten omfamna mig
jag känner dess löfte
om att allt det förflutna
är struket, raderat, förlåtet
Jag tar en klunk till
av min sommardrink
känner dryckenskapen närma sig

Saknaden är stor
där finns ingen
med kraften i sin person
för att få mig att vilja stanna
och ej heller ingen
som vill söka mig att stanna

Jag är sjuk nu, och stor
finns där någon
som kan se bortom?
kan jag se bortom?
kan jag träffa någon,
som får mig att vilja stanna?

Mitt hjärta lider nu
Mitt hjärta gråter nu
Mitt hjärta misströstar nu
Mitt hjärta sörjer forntids kärlek
Mitt hjärta blöder nu

Jag måste söka läka
Ty ett brustet hjärta
finner aldrig ro

Låt det förflutna
förbliva dött
sträck upp armarna mot livet
sörj den tid som behövs
för att gå vidare
men håll i minnet
Livet är större än döden

2010-01-15T04:34:00.001-08:00

2010-01-15T04:33:00.005-08:00

Jag har lindat bumull kring mitt hjärta
det tar bort de värsta stötarna
och håller mig värm och trygg
Jag är trött på alla slag och kamper
Evinnerligen försöker slå där der
gör som ondast

Vilka färger har du?
Jag har blått och violett
kan du tänkas byta plats med mig för en dag
så du kan se mig?
och jag kan dig
tänk vad knepigt det skulle blivit
men ganska häftigt ändå

2010-01-15T04:33:00.003-08:00

Det finns en orkan i mitt sinne
den kastar om alla känslor
och oj, oj
här står jag nu och försöker
plocka upp bitarna av vad som en gång var jag

2010-01-15T04:33:00.001-08:00

Han har mörka skuggor där han går
mörkare är någon annans
Du ser det inte först
men när du väl betraktat det onda
ett tag, då ser du hur hemskt mörkt han går
det är något ont, ilskt, vasst
i de skorna
Gud nådig vare den som faller i hans nät
Ett oskyldigt hjärta skulle inte ha en chans

2010-01-15T04:32:00.001-08:00

Oj, oj, det sprudlar och det
Kvittrar
Det finns en musik i tystnaden

Litterär gestaltning

2010-01-12T03:46:00.000-08:00

Jag ska söka in till litterär gestaltning och försöka bli författare. Jag har också sökt jobb på Astra Zeneca för att packetera. Jag känner att jag måste komma ut ur huset lite. Hoppas att jag får jobbet. Hoppas ännu mer att jag kommere in på skolan.

Ska snart iväg till min psykolog på affektivt centrum men är lite nervös för att möta en kontrollant så jag är luspank och inte har några pengar kvar och därför inte kan köpa någon biljett. Det skulle bara vara min otur att åka fast då jag alltid betalar annars. Kanske åker dit och sedan promenerar hem, men det kommer ju ta två timmar i den här kylan. Varför lägger de det så fruktansvärt långt bort!?

Håll tummarna för mig allihopa!

Rutiner

2010-01-09T03:48:00.000-08:00

Det här med rutiner. Min läkare tjatar hål i huvudet på mig om att jag måste skaffa mig rutiner, matrutiner, motiontrutiner, studierutiner, alla slgsrutiner hit och dit. Och jag kan helt ärligt säga att den ända rutin jag har är den att jag inte har någon rutin.

Jag har försökt många gånger. SKrivit lappar, försökt hålla dem, klarat det ca en halvtimma och sedan har allt gått åt pipan igen. Sovrutiner och medeciner är det ända jag har för då har jag satt mobilen på larm så det fungerar ganska bra, speciellt när jag har en jobbigt manisk period då jag är så rastlös så jag bara vill gråta och skrika rätt ut, då känns det som en lättnad att få ta alla sina fyra sömntabletter så att man slipper att hoppa upp och ned ur soffan hela tiden.

Oj, rutiner var det ja. Ja, jag är som sagt var inte bra på rutiner. Men jag har skrivit en ny lista över nya rutiner som jag kanske, kanske kommer att följa den här gången....

Jo förresten! Jag skriver ju en hel del dikter och jag skall skriva ned ett kompendie med dem och visa upp dem för en kvinna på bibloteket och ska kanske få läsa upp dem på bibloteket :-)

Jag ska sitta här en stund och skriva in dem i ordbehandlaren och gallra ut vilka som är bra och dåliga så att jag ger ett bra intreyck. Jag har dessutom bett min förebetta i Lonon att leta upp mågra förlag som är de största på marknaden inom engelska dikter ( skrev många dikter på engelska när jag bodde där) för att se ifall jag kan bli publiserad där likaså. Det ska bli spännande.... :-) Håll tummarna för mig :-)

Tolkprovet

2010-01-09T02:26:00.000-08:00

Sitter och försöker att läsa på till tolkprovet, går inget vidare, hittar alltid en massa andra saker som bara MÅSTE göras på direkten. Men lägenheten ser ganska städad ut nu dock :-) hi hi.

Suck, måste ju hitta något att göra med mitt liv när sjukskrivningen går ut om ca ett år. Kan inte gå tillbaka till mitt gamla jobb som undersköterska, är alldeles för ostabil för det.

Oh vad jag hade velat bli författare på heltid. Tyvärr så har jag nog inte disiplinen för det men tänk om man hade kunnat skriva med sådan enkelhet som Stephen King och med sådana personskildringar.

Vill någon läsa början på min roman som jag skrev för länge sedan (jag skrev den när jag var manisk så var inte för hårda med er kritik men ge gärna lite kritik ändå :-) ) Adressen är http://horangotet.blogspot.com/

Ny självbiografi

2010-01-08T06:54:00.000-08:00

Jag har påbörjat en ny självbiografi om hur det är att vara bipolär. Jag hade påbörjat en när jag låg inne men då var jag så manisk så att den var totalt oanvändbar, alla 20 sidorna. suck. Jag hade skrivit hälften på svenska och mitt i en mening så hade jag hoppat över till att skriva på engelska och vissa partier var rent svammel och inget passade ihop. Men förvisso, jag skulle ju kunna ta med ett extrakt ur den bara för att vissa lite hur en manodepressiv hjärna fungerar, eller inte fungerar :-)
Idag känner jag mig lite duktig, har städat undan det värsta i vardagsrummet så att det ser lite trevligt ut. Har bara sovrummet, kök, badrumm och hall och gaderob men det är ingen brädska med det. För det första är det inte så stökigt och för det andra är köket min brors arbetsuppgift och för det tredje är vardagsrummet viktigast för det är där man är mest.
Jag är dock lagom irriterad, jag har ingen tobak kvar och jag har inga pengar. Jag skulle fått pengar nu idag men det verkar kört. Så hela helgen utan ciggaretter. Gud, vad ska jag göra?! Fan också!!

Jag får se vem jag kan tigga pengar ifrån....

Ha det så länge :-)

Här har man inte varit inne på ett tag

2010-01-05T03:16:00.000-08:00

Jag har inte haft ork eller lust att skriva sedan jag kom ut ifrån sjukhuset.

Jag hade en depression när jag kom ut ifrån sjukhuset men på samma gång hade jag en flirt som jag hade träffat inne på sjukhuset. När han kom ut så började vi umgås och röka lite "weed". Det var en omöjlig flirt egentligen. Vi hade aldrig något att prata om. Jag tyckte bara om att drömma om "ifall att man hade haft en sådan snygging till pojkvän". Men, men, vi talas inte längre, han sa något jätte elakt sist vi sågs så jag vill inte ha något med honom att göra längre, snygg eller ej.

Numera är jag manisk igen. Det är ena värsta berg och dal banan. jag är som Adam i "Adams Bok" aldrig någon respit dessemellan. Depression avlöser mani. Kanske inte helt och hållet men nära inpå.

Har för första gången börjat tänka på självmord, bara en dag, och en gång, avfärdade det lika snabbt men ändå. Skulle aldrig kunna göra det mot min familj men det känns så svårt ibland.

Vem är jag egentligen? Det känns som om jag har tappat bort mig själv någonstans på vägen, eller om jag ens någonsin vetat vem jag var...

Jag gråter om kvällarna när jag går och lägger mig, när jag stängt in mig i mitt sovrumm och min bror inte kan se (han bor i mitt vardagsrumm tillfälligt). Tysta tårar, de stunder då jag orkar fälla dem, vissa dagar är smärtan så stor så jag ligger bara där, med knivar som rispar runt i mitt inre, runt, runt och det gör för ont för att orka gråta över det. Jag känner mig så ensam.

Känner mig så obekväm i min egen hud. Vet inte hur jag ska bete mig runt folk. Det känns som om jag alltid gör bort mig. Tankar om hur jag gjort bort mig i det förflutna hoppar upp i huvudet på mig hela tiden och ger mig rysningar och ångest.

Skuldkänslor plågar mig nästan hela tiden. skuldkänslor över hur mycket skulder jag har, pengar jag spenderat, knark jag använt, otacksam jag varit, hur jag gjort familj besviken, hur jag gjort mig själv besviken.

Allt blir till en plågsam soppa i huvudet på mig och gör mig helt och hållet handlingsförlamad. Jag försöker studera till att bli tolk men jag lyckas aldrig öppna böckerna. Och la voila!!! MER ÅNGEST!!

Jag borde skriva ut detta till min läkare så att hon kan förstå hur jag känner men vad skulle det göra för nytta? Jag behöver ju en psykolog. Hade jag varit frisk hade jag velat bli psykolog.

Min föredetta ska köpa mig en billjett till London i februari. Jag vet inte om det är en bra ide men det skulle kännas skönt att komma iväg någonstans som inte är förknippat med att jag är manodeppressiv. Ingen av mina vänner där vet om att jag är sjuk, så det skulle vara skönt att få vara "normal" igen. Risken är bara stor att det blir för mycket kokain (som det blev sist) och att jag inte har orken att motstå den. Och att han ställer till med en scen. Men det skulle bli hemskt kul att träffa de få vänner som finns kvar där nere, de flesta jag känner har flyttat hem igen men det finns några kvar.

Nåväl, Nog för nu, kanske skriver lite senare idag, det var ganske skönt att skriva av sig när man väl kom igång. Mår lite bättre nu.

Tack och hej :-)

2009-11-29T03:20:00.000-08:00

Jag har skrivit en massa dikter, tänkte försöka skriva in några nu ikväll. Vi får se, måste reda ut vilka som är bra och dåliga förstt. Har hittat en otroligt snygg kille här inne. Tyvärr så är han värre sjuk än jag, vet inte om jga skulle våga ha ett förhållande med en sciczofren. Men, han är riktigt charmig och väldigt snygg. Oj, vad livet är orättvist...

Hotel California

2009-11-29T03:14:00.001-08:00

On a dark desert highway
Cool wind in my hair
Warm smell of "colitas"
Rising up through the air
Up ahead in the distance
I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night

There she stood in the doorway
I heard the mission bell
And I was thinkin' to myself :
"This could be heaven and this could be hell"
Then she lit up a candle
And she showed me the way
There were voices down the corridor
I thought I heard them say

Welcome to the hotel california
Such a lovely place, (such a lovely place) such a lovely face
Plenty of room at the hotel california
Any time of year, (any time of year) you can find it here

Her mind is tiffany-twisted
She got the mercedes benz
She got a lot of pretty, pretty boys
She calls friends
How they dance in the courtyard
Sweet summer sweat
Some dance to remember
Some dance to forget

So I called up the captain
"Please bring me my wine"
He said, "we haven't had that spirit here
Since nineteen sixty-nine"
And still those voices are calling from far away
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say:

Welcome to the hotel california
Such a lovely place, (such a lovely place) such a lovely face
They're livin' it up at the hotel california
What a nice surprise, (what a nice surprise) bring your alibis

Mirrors on the ceiling
The pink champagne on ice, and she said:
"We are all just prisoners here
Of our own device"
And in the master's chambers
They gathered for the feast
They stabbed it with their steely knives
But they just can't kill the beast

Last thing I remember, I was running for the door
I had to find the passage back to the place I was before
"Relax," said the night man, "we are programmed to receive
You can check out anytime you like... but you can never leave"

Har gått ner lite i vikt nu

2009-11-28T03:40:00.000-08:00

Den nya medecinen, Maxinått, oups, kommer faktiskt inte ihåg vad den heter, den kommer ju på fat hela tiden, har gjort att jag gått ner lite i vikt och jag är fast bestämd att jag ska gå ner i vikt även när jag åkt hem igen.

Frågan för mig är ju bara hur man skaffar sig en bra fast pojkvän som man kan skaffa sig en familj med i framtiden? Kan någon man hantera och acceptera det faktum att man varit sjuk? Vilja acceptera? Ända vilja ha ett fast förhållande? ändå vilja ha familj och barn? Jag fick ju inte sjukdomen genom släktförhållanden, ingen i min familj, till veto har haft bipolär sjukdom så det borde ju därmed inte gå i arv till mina barn , eller?

Hur tidigt skall man berätta?

Kommer hem nu på onsdag.

2009-11-28T00:34:00.000-08:00

Blev mycket längre än vad jag förväntat mig. Men nu ska jag snart hem i vart fall. Det finns en fruktansvärt snygg killle här inne. ska träffa honom när jag kommer ut.

Ps. Vårdaren som misshandlade mig blev sparkad. Det trodde jag faktiskt inte, att man skulle ha någon slags makt när man bara var en ringa patient. Men det känns ju lite återupprättande.

2009-11-18T10:16:00.000-08:00

Medecinen fungerar bättre nu. Är inte heller lika darrig eller torr i munnen. Känns helt rätt att ha valt att ha bytt ut medecinen.

Hemskriven snart

2009-11-16T00:20:00.000-08:00

Förhoppningsvis så ska jag åka hem nu snart. Vi har bytt till en helt ny medecin, Topimax. Den verkar fungera avsevärt bättre än den förra, det ända biverkningen muntorrhet och en viss del yrness

Avd 367 psyk Östra

2009-11-16T00:16:00.001-08:00

Misshandlad av 2 vakter

2009-11-15T08:13:00.001-08:00

Inlaggd fortfarandde. Polisanmälan gjord

2009-11-03T08:39:00.000-08:00

Ilagd fortfarande. Orkaninte tala. Har redan skrivit en novell, som suger, och påbörjat mina manodepressiva bekännelser. Kan få bubbla doser nu på sjukhuset om jag velat. Har dubbla tabletter :-)

Inlagd igen. För 3 dagar sedan

2009-10-25T04:50:00.000-07:00

Novvellerna börjar arta sig men det går lite knaggligt.

Ja, då har man varit inne i två dagar igen

2009-10-23T01:03:00.001-07:00

Suck, suck, suck